未末。

将来到底我能干什么

我是不是该追着梦想跑

可是我真的很害怕让我爹妈给我来买单

我知道做什么事情都会有风险

可是我也知道我怕承担

我输不起

我怕我会一无所有的样子

就像当时不出国一样

我怕我怀揣着被给予的满满的期望

回来两手空空

我害怕我爹妈看见我不争气

我本来想的很好的

我想就安安分分的

朝九晚五 格子间

可是我真的不喜欢

我真的不愿意

我不想勉强我自己

我本来以为我一直很清楚我想要的是什么

可是到头来我却发现我从来不知道我想要的是什么

小时候不懂事

老师说我能干什么就觉得我能干什么

让我爹妈为我买了太多次单了

认真做的事情没有几件

结果都半途而废

高考的时候告诉自己要孤注一掷

结果却不愿意让自己很努力

之后碰到的每次重要的考试我都告诉自己要当作高考一样去对待

结果我每次都放了自己鸽子

放手一搏真的那么难么

专心致志真的让我这么困扰么

你他妈的要不要这么没有自制力

我到底在怕什么

怕我努力了却没有得到我想要的结果

被人看不起

被人说我不过如此

我到底执著在意的都是些什么狗屁东西

越是输不起的人越是爱下大赌注

终于，2012终于来了。

我2011年过的有点操蛋。

其实我有点抱歉。

11年的这个时候我只顾自己了。

我只顾着自己玩。自己打工。自己和自己周旋。

却忘了该珍惜的东西。

不懂得拒绝。不懂得对自己不想做的事情提前给自己台阶。

然后活生生的把自己炸干。然后再给自己吹口气。

我还是时常煞笔的做很多事情。

不做会不死心，做了又会后悔。

可还是会做的。

总是不甘心，是不甘心害死了我。

人生啊。苦短啊。何必呢。

可是我总是让自己陷入这么个尴尬的怪圈。

真的是自寻烦恼。自讨苦吃。

最近很能熬夜啊。

我觉得这不是个好兆头啊。

这生物钟一乱我就要发痘痘的啊。

这个不可以的啊。

不可以不可以不可以。

哎。

爱叹气的毛病什么时候才能改掉。

真的恨死了。

运气都被叹走了。

心理暗示的力量很强大。

我必须每天都夸夸我自己。爱爱我自己。

好想养狗狗。养猫猫。

说养猫的人比较自私，需要别人疼爱。

养狗的人比较会爱别人。

我倒是都想来一个。

他们可以做好朋友，不会那么寂寞。

嘿嘿。

这一年我好像明白了太多的事情。

知道了自己是有多任性。

很多本不会犯的错误，却在感性面前丧失了最基本的理性。

这一周发生了好像很多的事情。

陪着缺失大学宿舍生活的少女度过了一个压缩版的之后。

我也同时在回忆起过去这些年日子以来的点点滴滴。

时间真的是个很可怕的东西。

轻如鸿毛。重如泰山。

工作了以后的我们。

再相约是不是谈论的话题就是抱怨老板呢。

是不是讨论谁差不多要结婚了，该包多少的红包呢。

是不是不再是八卦的张三和李四是不是又复合了。

而是张三和李四好像要生孩子了。

一切都觉得好像来得很突然。

却又顺理成章。

走在学校里面，觉得好像这里已经不属于我了。

终于明白你当时的心情。

二十岁的迷茫让人无法释怀。

不同于17岁时候的执著与炙热。

不同于13岁时候的单纯和天真。

二十一岁。

我人生的一个新的分叉路口。

我开始考虑很多我以前觉得很遥远的事情。

我的生活里面不再只有我想怎么样。我要改变这一切。

而变成我能怎样。我要保留下什么。

生活在无形之中把我变成了我不想变成的样子。

而我还是我，而我也不是我。

这两年真的很重要。

相差的这两年。真的让我觉得我从稚气的少年变成不能再意气用事像个孩子了。

一切过得很快。

这一年从我生命里的20分之1，变成了22分之1。

之后的我们变得更加的不安。

没有当时的冲劲，却一味的只知道胆怯。